Una familia destruida

Les voy a contar mi historia, la historia de como una niña perdió su felicidad y de a convertido en una joven de 16 triste. 

Antes de que sucediera lo que marcó mi vida, era una niña sin amigos y sufría bullying por mi extraña forma de comportarse (eso se debía a su tenía síndrome de asperger que en ese tiempo no me lo diagnosticaron) pero de todas formas era feliz. Un día mi madre ordenó a mi hermana a que lavara los platos pero como a mi me gustaba lavar los platos mi hermana me pidió a mi que lo hiciera cual acepte con un si feliz muy alegre, cuando alababa los platos yo accidentalmente inunde la cocina. A la mañana siguiente mi madre vio la cocina toda inundada y le gritó a mi hermana cual ella dijo que fui yo quien lo hizo, mi madre no le creyó hasta que yo lo dije y entonces empezó a enojarse más con mi hermana, a mi no me sorpredia mucho porque mi mama y mi hermana siempre se peleaban por todo pero esta vez fue diferente mi hermana dijo “NO AGUANTARE MÁS ESTO, DIRE TODO LO QUE ME HAS ECHO YA NO TE TENGO MIEDO” después la pelea era tan fuerte que me quería ir pero no podía porque tenía miedo que la empeorará más de lo que ya esta. Luego de esa larga discusión a mi hermana la castigaron y bueno quería hablar con ella, estaba arta de que siempre mi mama le retará, la castigará y la golpeaban (ojo con una chacla) a si que me pregunto a mi que querías que hiciera inocentemente le dije “escapa de casa y se felíz” pensaba que era la única solución y que así mi mama estaría feliz y mi hermana estaría feliz (pero lo que no sabía es que esa estupidez de decir esto arruinaria a toda mi familia) después de decir eso ella me abrazó y con una sonrisa me dijo “gracias”. Luego de que hablamos sobre eso mi hermana estaría ideando un plan para escapar y refugiarse en la casa de mis abuelos, yo le hacía planes absurdos que para mi mente de 10 años tenían sentido, lo que hizo fue aprovechar a que mi mama de baya a la casa de una amiga para dejar esta discusión y olvidarlo, luego convenció a mi papa a que la dejará salir y refugiarse con los abuelos, luego comunicarse con mis tías para hacer que mi mama no la molestará, cuando se iva a casa le di un abrazo de amor y de que la va a extrañar. Cuando mi mama volvió pregunto adónde esta mi hermana a mi papa y le dijo la dejé vivir con los abuelos, mi mama se puso loca y llamó a los abuelos a que la regresarán a casa mi mama y mi abuelo se pelearon en el teléfono, algo me decía que algo terrible iva a suceder, que las cosas nunca volverían como antes. Después de unos días mi mama se enteró de que le pusieron una denuncia por maltrato infantil, esto desató una guerra de denuncias y juicios una guerra sin sentido que sólo era estabas con ellos o con nosotros y desde ahí me arrepentí de lo que pasó es que yo provoque una guerra familiar y desde ese momento odie lavar los platos, desde ese momento me odie por lo que hice, desde ese momento sentí una culpa que jamás se irá y desde ese momento cambie. Fueron una pelladilla esa etapa de mi vida tenía que unirme a un bando, si no lo hacía soy una traidora pero si lo hacía tenia que atacar a mi propia sangre a mi familia yo siempre me ponía en una forma neutral pero si no quería que mi familia me viera como traidora entonces comencé a mentir (no me gustaba, porque era mala mintiendo pero tenía que hacerlo y gracias a eso aprendí como mentir) y fingir de ser un lado o (si me encontrará con mis tías, abuelos, primos y mi hermana) del otro. Aunque intentaba que pareciera que estuviera de un lado en lo más profundo de mi deseaba olvidar todo había veces en que me golpeaba en la cabeza para matar a aquella neurona que me hacía recordar todo lo que me paso era a tal grado ese deseó de olvidar todo que pensaba en el suicidio y que así dejaría de llorar cada noche. Pasaron los años y parecía que por fin podría olvidar todo pero pasó otra cosa, cuando volví a casa mi hermano me dijo “el abuelo estaba en casa” y eso me sorprendió tenía ganas de llorar pero no lo hice sólo me quedé callada “bueno el dijo que quería vernos y a la abuela porque tenía demencia cenil y preguntaba por nosotros y que nos quería ver” seguí callada y la culpa crecía a que gracias a mi hice a mis abuelos sufrir “además que nuestra hermana se fue a vivir con el novio porque la abuela nos quería ver” seguía callada y el dijo “y mamá quiere que los visitemos un día sin que papa se entere”(desde que mi hermana se fue odia a la familia de mi mama) yo me quedé callada, conteniendo las ganas de llorar mientras la culpa se hacia mas pesada en mi espalda. Un día fuimos al departamento de mis abuelos y yo me sentía incómoda y triste mi abuela me miraba con cara de alegría y mi abuelo se veía feliz que crecí, pero cuado pasaba el tiempo dejaba de estar incómoda y ser feliz otra vez, una felicidad que no sentía hace 6 años y daba la esperanza de que la familia volvería a estar junta una vez más pero sucedió algo terrible después de ese fanático día mi abuelo murió y mi abuela fue trasladada a un acomodo de ancianos a que nunca la volvería a ver, la culpa creció un montón y me dije yo misma “si no hubieras destruido a tu  familia tendrías mucho más tiempo con el y recordarias su rostro”. Pasaron unos días después de la muerte de mi abuelo y mi mama me preguntó si quería ir al funeral, aunque quisiese estaría mis tías y mi hermana y seguro va a ver una pelea. Después de esto tuve que irme a la casa de mis abuelo y tomar algo por temas de herencia (si se puede porque algunos la reservaron) y tome una foto del abuelo y lo escondí dentro del celular para recordar su rostro, esta foto me hace llorar pero a la vez ser feliz, cuando la miró siento que esta vivo el abuelo, aveces quiesiera que me hablará, aveces quiesiera volverme psicotica e imaginar un mundo adónde tengo 10 años, adonde mi abuelo sigue vivo, adonde lo que le paso a mi hermana nunca sucedió, adonde todos seríamos felices, adonde todos sería feliz, adonde este cargando la culpa, adonde la soledad no me rasgara mi piel, adonde la tristeza intenta llevarme a la depresión y al suicidio no me importaría estar sonriendo y riendo como una loca si es una sonrisa vale pero derrepente me empieza a dar miedo, miedo en que enloquecere y estaré encerrada en un manicomio por el resto de mi vida hablando con la foto de mi abuelo. 

En la actualidad empezó otra guerra con el tema de la herencia de mi abuelo y las cuotas de mi hermana y mi madre se quiere divorciar de mi padre. 

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1 Respuesta(s)

Bueno para empezar, quiero decirte que te equivocas demasiado en echarte la culpa de todo eso de que “ y si…” “y si yo no hubiera… y si yo si hubiera” no, la vida no se basa en eso. Tú no eres responsable de las decisiones de los demás, si en aquel momento tu hermana se fue , era porque x lo que leo las cosas ya iban bastante mal, ella en el fondo quería irse. Te digo mas las familias, todas absolutamente todas, tienen problemas. Y en la actualidad creo que deberías quedarte con los más lindos recuerdos, sigue neutral, ve de tu familia a quien quieras ver, ni tú madre, ni tú padre, ni nadie te puede decir a quien debes amar o de que lado debes estar. Porque el día de mañana se van y pasa exactamente eso, que ya no están y te arrepientes de no haber estado o de no haber disfrutado de esas personas. Así que mantente neutral y quiere y ama. Y se incondicional para cada uno de ellos y que entiendan que ya eres grande q ya tienes una cierta edad para decidir, y que decides q no quieres estár mas así. Escoge lo que te haga feliz a ti primero, piensa en ti porque llevas mucho tiempo sin hacerlo . Mucha suerte cariño ♥️

Quark Respondida on Enero 18, 2018.
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