No sé cual es mi problema

Hola,

no sabría que condición auto adjudicarme sinceramente, ¿tal vez depresión, angustia?

Bueno, para empezar soy un persona de 22 años, y desde hace ya unos 5 o 6 años atrás que no puedo conmigo mism@. Si digo la verdad no sé por donde comenzar a hablar, pero creo que comenzaré con el ahora. Hace un par de meses atrás termine de estudiar algo que pensé que me gustaría pero realmente no fue así, terminé odiando la carrera y no queriendo tener algo que ver con ella ni aunque muera de hambre, pero lamentabemente, para al fin salir de todo esto de la carrera y graduarme, debo terminar mi práctica, cosa que no me hace mucha gracia ya que seran un poco mas de 2 meses, haciendo 6 días a la semana algo que detesto, trato de ver el lado bueno y de que estoy aprendiendo algo nuevo pero aún así no dejo de odiarlo, mi único consuelo es que día que pasa, significa un día más cerca del fin de la práctica.

Otra cosa que me acongoja, es que salí el año 2014 de la escuela y aún así no tengo idea de que voy  hacer de mi vida! llevo 3 años (empezando el 4°) sin saber que quiero para mí, en que quiero trabajar y cómo me veo en el futuro, y este problema comienza a decepcionar a mis padres, nunca he querido hacerlo, pero he sido el hijo que más a decepcionado de los 3, el que más problemas ha dado, desde personalidad hasta financiero. ¿pueden creer que hice gastar plata (y no era poca) por un año, porque no me queria quedar en casa así que me metí a un preuniversitario y a un curso de inglés que al final no me sirvio de nada y no aprendí nada? Soy una mierda, es más ahora los estoy haciendo gastar más plata porque me mudé de ciudad y a una cara solo para hacer mi práctica, y los hice gastar más de 1000 dólares sólo para matricularme en algo que aunque me guste no sé si sere buen@ en ello. Soy un asco de hij@, tanto que doy risa.

Y no sólo eso, soy una total decepción para mi mism@, soy poco sociable, al punto de encerrarme en mi habitación y estar acostad@ todo el día con el celular en la mano. Tan sólo pensar que debo responder los whatssap me angustía un poco, juntarme con los pocos amigos que tengo, se me hace molesto.

Hablando de amigos, me di cuenta que no me importa realmente perderlos, o a las personas a mi alrededor. Ni si quiera lloré cuando atropellaron a mi perro a 2 días de navidad, aún cuando lo ví escupiendo sangre, no sentí nada y eso que tan solo tenía como 12 años. Ni cuando murío un tío, el que crío a mi papá. ¿ tan insensible soy? Despues de la muerte de mi perro llegaron cuatro, al último no sé como me tiene aprecio, aunque le haga cariño y todo, no siento nada. Tal vez le tenga estima pero no puedo sentir esa conexión que tiene mi mamá y hermana con los perros.

Estoy simplemente divagando al parecer, no sé como contar todo lo que tengo guardado dentro de mí.

Si pudiera resumir cómo soy, sería: una persona poco sociable, que detesta conocer personas nuevas, en especial a las mujeres (nunca supé porqué eso). Tengo baja autoestima, detesto mi cuerpo y personalidad. No sé cuidar a las personas que me importan, para mantenerlas a mi lado y no logro entender que aunque las aleje me guardan cariño y pueden pasar meses o años y me siguen hablando como si nunca nos hubiesemos separado. También nunca sentí el amor de pareja de alguien realmente, y tampoco me he enamorado, ya que me llegue a gustar alguien de verdad es dificil para mí. Y según a la única psicologa real a la que he visitado tengo depresión leve (aunque no había que ser un genio para notarlo, yo a los 13 ya lo sabía y a ella la visite a los 18 años).

¿Qué más puedo decir de mí? Creo que es deducible que le temo al fracaso y a la decepción.

Cuando empezé a buscar una página para contar lo que me he callado por mucho tiempo (años) ya tenía la pelicula bien clara, ya sabía que era lo que quería contar, pero apenas comencé a escribir quedé en blanco, aún lo estoy, no sé ordenar mis ideas así que no creo que me respondan o puedan encontrar el problema que tengo realmente. Pero me siento mejor escribiendo esto. Algo en mi se despejó.

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3 Respuesta(s)

¡Hola!
Espero tengas una excelente noche, compañero, mira yo no soy sicólogo ni nada parecido de hecho no soy de Ciencias Humanas, pero no hay que tener un amplio conocimiento en sicoanálisis para observar lo sorda que puede ser tu alma a la voz de aquellos que dan de su tiempo para ayudarte, llamese profesional dela salud mental, familiar, amigo, compañero y más aún, un desconocido como yo, el cual no te conoce y ni de lejos quiere que lo anterior suene a prejuicio.
Yo de entrada te digo que no puedo ayudarte porque incluso tú, al terminar el escrito has dejado claro que no esperas algún tipo de ayuda más qué ser leído a lo menos (y eso que ni eso)
Sin embargo, te puedo recomendar varias cosas e invitarte a otras… en primera te invito a que caigas, y la mejor manera de caer es ser sincero porque allá arriba, en ese escrito encontré una contracción entre lo que quieres mostrar y lo que eres ¿o por qué no has contado en tu casa que estás perdiendo el tiempo? sí pensaste en el miedo, felicitaciones, no eres el insensible que pintas, el miedo nos hace mucho más humanos que ser felices, o altruistas; te invito a que te des contra el suelo (en sentido figurado) tan fuerte como puedas hasta que te quieras aferrar al vivir con tantas fuerzas que no te quieras separar nunca más de ello, porque es ahí donde te pruebas, donde tú haces catarsis con el mundo y te das cuenta de lo insustancial que puede ser estar en los vacíos; segundo, te invito a buscar al arte como se busca a Dios, y si crees en Dios, que él sea tu arte, ya que el alma busca el nirvana en el sentir y el arte es eso, un corrientazo de sensaciones; tercero, te invito a ser mi amig@ y que me dejes al menos hacer que pintes tu vida menos miserable, porque estoy seguro de que como yo hay muchas personas que pueden lograr eso, solo déjalas entrar a tu corazón de la manera más desnuda, sin tapujos ni silencios.
También te recomiendo “El Extranjero” de Albert Camus, Elijah Who y entrar a alguna ONG o organización como la Cruz Roja, estoy seguro de que ahí vas a encontr viar la sensibilidad que tanto niegas.
Y pues nada, me gustaría saber qué lo has intentado al menos para así pensar que está app no fue en vano, y estoy seguro de que muchas cosas que he dicho son carrera ya escuchada, pero espero nunca las hayas leído con el amor que te las mando, un amor de humano, de un humano con una tremenda esperanza de que aún pueden salir cosas buenas.

Te cuidas, un abrazo.

Posdata: este vídeo te puede interesar, al menos tener eso claro sería un comienzo.

Quark Respondida on Enero 18, 2018.
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En mi opinión, creo q deberías creer más, creo que llevas mucho tiempo encerrado en ti mismo. Has estado tan encerrado en ti que a lo mejor no has podido despertar otras emociones ni otros sentimientos. Y el de arriba tiene un poco de razón . Si te encierras no podrás experimentar y si no experimentas seguirás igual, te acabas cerrando en un bucle. Muchas veces hace falta un poco de empatía. Te digo q eres muy valiente por seguir haciendo algo que no te gusta y que odias pero bienno mal ahí sigues y eso ya es empezar por algo. Si lo haces tus padres estarían muy orgullosos de ti. La vida es un mundo entero. No pierdas el tiempo aporreandote mentalmente “Soy una mierda. No sirvo para nada, esto no vale , no me interesa” debes salir de la habitación, pero no se hay q valorar las cosas y la vida un poco más eres joven y mas tarde te arrepentirás. Ten fuerza se aun más valiente y vive , acaba tus prácticas , nunca es fácil saber q vamos a hacer de nuestra vida. Pero la vida siempre te da un camino y acabarás por saberlo, pero también tienes q poner de tu parte! Animo guap@!! Y buena suerte 🍀🍀🍀

Quark Respondida on Enero 18, 2018.
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En el fondo sabes que quieres seguir viviendo y quieres preocuparte de los demas (sino, no estarias escribiendo esto o sintiendote mal por ello). probablemente te sientes desdichado con tu vida y por eso tratas de reflejar ese dolor en tu frialdad. Vamos! es tiempo de que te liberes de tus cadenas y puedas ser feliz! trata de hacer cambios en tu vida! la vida no tiene reglas, tu puedes hacer lo que tu quieras, sino te gusta tu trabajo tienes todo el derecho a dejarlo y vivir de la manera que prefieras!, no importa el moralismo ni lo que piensen los demas, venimos a esta vida a hacer felices y ser libres! y si eso implica hacer lo incorrecto! pues que así sea

Aprendiz Respondida on Enero 19, 2018.
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