Es un poco largo, pero por favor léanlo y entiendanme

Siempre pensé que era muy afortunada de tener a los padres que tengo, claro que cuando pensaba asi tenia unos 5 años. Cuando fui creciendo me fui dando cuenta que padres me tocaron. 

En el transcurso de mi vida he vivido los peores momentos. Empecemos con uno de mis más grandes problemas. Mi papá. Él es alcohólico, desde que era joven lo era, pero ahora mismo es mucho peor, prefiere estar tomando que con su familia. Toma de lunes a viernes y aveces los sábados, trabaja como intendente y aunque no gana tan bien, siempre consigue dinero para tomar. Y de su quincena siempre le queda lo suficiente para comer huevo y frijol. Cuando estoy en mi casa y él aun no llega, siempre estoy nerviosa ¿por qué? Porque cuando llega borracho siempre se la agarra conmigo, tal vez es porque me odia o porque soy la presa mas fácil.

Cuando era pequeña nunca me había golpeado borracho, pero cuando lo hizo, fue de una forma que no debió haber hecho. Solo tenía 5 años, cuando llegó a la casa, por supuesto que borracho. Como siempre mi mamá le dio de comer mientras yo estaba en la sala, cuando comenzaron a discutir como nunca lo habían hecho hasta entonces. Lo poco que recuerdo fue que fui con mi mamá y la abracé, y en la cólera de mi papá me agarró del cabello y me retachó contra las sillas de la mesa. Al día siguiente me trajo unos peluches y como toda niña de 5 años con juguetes nuevos “olvidé” lo que había pasado. 

Poco después de la pelea de mis padres, mi papá llegó a la casa cerca de la 1 de la madrugada (por lo mismo que trabaja en una escuela, antes trabajaba en una ciudad diferente de donde vivíamos) Sin hacer ruido me vistió y nos fuimos a la ciudad donde trabajaba. Se preguntaran para qué, pues el muy sin vergüenza me llevó a la casa de su amante para que ella me conociera. Mientras él y ella se fueron a una habitación apartada, yo me quedé con otra mujer en la sala, me quedé dormida y cuando desperté comencé a llorar puesto que no vi a mi mamá. Entonces mi papá decidió que debíamos irnos, claro que no se fue sin darle un beso a aquella mujer. Cuando era pequeña no entendía nada de eso, así que le conté a mi mamá a donde habíamos ido. Años después entendí de que se trataba el que las personas se besaran. 

Volviendo al futuro, mi papá cada vez que toma siempre me insulta. “estúpida” “pendeja”  “eres una inútil” son los insultos que más odio. Durante trece años mi papá nunca le había pegado a mi mamá, solo la empujaba y esto hizo que mis abuelos nos corrieran (la casa en donde vivíamos era de mis abuelos) Cuando nos mudamos, fue cuando mi papá comenzó a ponerse más violento tanto conmigo como con mi mamá. Él es la razón número uno por la cual desde hace año y medio tengo pensamientos suicidas.

Mi odio hacía él inunda todo mi cuerpo, al tal punto que comienzo a imaginarme enterrandole una tijeras o cualquier otra cosa filosa. Mi imagino tirándolo por los escalones, pero sobre todo me imagino a mí enterrandome un cuchillo en mi vientre, estuve a punto de hacerlo, cuando mi mamá llegó, por suerte escondí el cuchillo y poco a poco mi otras yo desapareció. En mi mente me he suicidado mas de 50 veces, y siento que en cualquier momento cumpliré mis fantasías. En mi mente me he suicidado tirándome de la ventana, subiendo a la azotea y tirándome, me he ahorcado, he quemado mi habitación, he roto mi espejo y seguido me he cortado las venas, me he suicidado por sobredosis de pastillas,  me he suicidado tirándome cuando un auto va pasando. En fin, he es ta do buscando la manera más efectiva de morir. La que siempre cumplo en realidad es tratar de morir por sobredosis de pastillas (he tomado al rededor de 40 pastillas cada vez que intento suicidarme) pero nunca ha funcionado, es como si alguien quisiera que siguiera sufriendo.

Siento como si otras personas viviera dentro de mí. Una de ellas no importa en donde sea y quien esté presente, se pone triste y mis ojos comienzan a cristalizarce, yo hago todo lo posible porque las lágrimas de mis ojos no se escapen. Otra de ellas dice y se comporta de manera diferente a mí y está ultima fue la primera en aparecer, desde que ella apareció fue cuando comencé a pensar en suicidarme; cuando mis padres me pegan, antes me tapaba la cara para que me dejaran de pegar, pero ahora cada vez que me pegan, y sobre todo cuando es mi papá, dejo que me peguen, me pongo más erguida y los miro directamente a los ojos como desafiandolos. Después me voy a mi cuarto y comienzo a cortar telas, papeles y a rallar muebles, acto seguido comienzo a respirar más fuerte que de costumbre y cuando recuerdo a la persona que me estaba pegando me comienzo a reír, parezco hasta cierto punto psicópata, tal vez tantos problemas me hagan quedar loca.

Pero está persona solo aparece cuando estoy enojada  y lo primero que piensa es en matar a mis papás o bien en suicidarme. 

Otros factores que hacen mi vida difícil no es tanto mi mamá, si no lo que ella ha vivido. Antes de mi iba atener un bebé, no se logró y murió, después de mí se embarazó, el bebé ya estaba bien formado, cuando comenzó a tener hemorragias, abortó. Este acontecimiento es el qué más me duele, a pesar de qué no nació mi hermano yo me había encariñado con él. Pero gracias a él, cada vez que lo recuerdo, mis ganas de suicidarme se desvanecen, bueno eso era antes. Me imagino que él me dice “Llora, grita, pero no te suicides, Aguanta, falta poco” pero ahora los problemas diarios se van acumulando tanto que olvido aquella frase. 

Otros de los factores que influyen mucho en mi es mi autoestima. Desde que iba en la primaria sufría de eso, pero ahora en la preparatoria eso ha empeorado. Tanto que desde hace tres años comencé a sufrir de una fobia social. Tengo miedo hablar con otras personas, y cada vez que lo hago bajo la mirada, tengo miedo de que me juzguen  por mi aspecto. Cuándo camino por las calles  o por el patio de mi escuela no puedo ponerme muy erguida como cuando me pegan. Para caminar entre personas necesito mirar el suelo, juguetear con mis dedos o ir agarrando algo e ir aprentandolo. Lo más probable es que mi baja autoestima sea porque todas mis primas son muy bonitas a diferencia de mí. Son güeras, altas, buen cuerpo y sobre todo una mejor familia que la mía. También, hay un chico que me gusta desde la secundaria, siempre estoy viéndolo a tal punto que creo que ya se dio cuenta, me gusta, pero no para tener una relación con él, pero ahora en la preparatoria, siento que le gusta una de mis compañeras,es obvio, se llevan bien, le carga su mochila y hablan cómodamente y creo que eso hiere más mi autoestima. Ella es güera, bonita e inteligente, es la mejor del salón y tal vez de la escuela, ya que con un promedio de 10 es posible. 

Me odio a mi misma y no es extraño qué siempre me pare frente al espejo y me diga  “fea”.

Hay muchas más razones por las que quiero suicidarme. Pero estas son las principales. 

 

 

Quark Preguntada on Agosto 25, 2017 en Relaciones Familiares.
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1 Respuesta(s)

Lizbeth

Haz tenido una vida realmente dura, tu y tu historia son realmente admirables, a veces el mundo puede parecernos muy injusto, observamos continuamente como otras personas tienen una vida mucho más fácil y eso nos hiere. Eres una persona increíble Lizbeth no importa lo que diga la gente, mereces toda la felicidad del mundo. Esa parte dentro tuya que quiere hacer daño y destruir es solamente una parte tuya que se siente herida y está rogando por un poco de amor y comprensión.

A Veces pareciera que somos prisioneras de nuestras vidas, pero siempre hay un escape (y no es la muerte), siempre hay una forma de poder mirar la vida con optimismo y felicidad, solamente que aun nos has encontrado esa forma…

No te rindas lizbeth estoy seguro que eres y seras una gran persona capaz de inspirar y ayudar a mucha gente!

Te recomiendo un libro llamado “el poder esta dentro de ti” a mi me fue de gran ayuda en un periodo difícil de mi vida.

Te dejo el link: http://www.cuantona.com/libro/El%20poder%20esta%20dentro%20de%20ti.pdf

Por cierto.. redactas muy bien ¿haz pensado en escribir un libro?

Saludos!! y buena suerte, confío en que encontrarás un camino que te ver la vida con optimismo 😉

Iniciado Respondida on Agosto 25, 2017.
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